- Hogy hívják a mentősök a defibrillátort?- Hulla-hopp....
Mentőszolgálati történet
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.
Amatőr rádiósok által rögzített mentős ,,gyöngyszemek''
- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.
- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.
- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.
- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.
- A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező mentőkocsi jelentése)
- Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva. Hová lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?
- Mentőautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.)
- Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!
Egy kis mosoly
-- A tehén bonyolult állat. De én megfejtem!
-- Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
-- Minden nap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már hét van rajtam.
-- A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott...
-- Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
-- Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja: Ki találta fel a munkát, és hogy a többiek miért nem verték agyon?
-- Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
-- A szél a levegő azon része, amelyik siet.
-- Egy percnyi várakozás hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán vagy.
-- Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
-- Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, hogy honnan jön a zaj.
-- Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker babakocsit, és azt mondom majd neki hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
-- Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
Aranyköpések gépjárműoktatóktól:
Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban!
A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
-- Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik!
-- Nagy kár hogy anyád a placentát nevelte föl helyetted!
-- A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember.
-- Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt!
-- Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor!
-- Elvitte, mint bálnaszart a monszun.
-- Nehogy már a fika egye meg az óvodást!
-- Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb!
-- Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet!
-- Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső!
-- Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
-- Ritka, mint a hintalószar!
-- Úgy látom Te lábon hordtad ki az agyhalált!
-- Nem nagyon hittem a kereszténységben, amíg rá nem jöttem, hogy én vagyok az Isten.
-- Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
-- Szeretkezés után az ágyban: Feleség: - Kire gondolsz? Férj: - Nem ismered.
-- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani...
-- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
-- Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
-- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
-- Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
-- Kérsz pofont, vagy megverekszel érte?
-- Akkorra paraszt vagy, hogy a vegyjeled is pétisó.
-- Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél 3hétig a seggedet csókolták, mert azt hitték, hogy az a fejed!
-- Olyan ronda vagy, hogy még a madár se akar leszarni!
AJÁNLOM AZ OLDALT
Ambulance Rush 
Ambulance Madness 
Ambulance Frenzy 
Hospital Admin 
